Los días más azules son los días que vivo yo, los días más grises son los días que vivo en otro. El esfuerzo que supone convertirse en lo que uno cree querer ser agota infelizmente los deseos de ser uno mismo, hasta volver en sí, a ser uno mismo. Es en vano tantas ganas, deseos, fuerzas, si a la vuelta de todo el viaje emocional, vuelvo a ser yo, pero más cansado y desnutrido.

Los sonidos del desasosiego no suelen ser tan ruidosos para el resto como lo es el caos mental que se otorga a uno mismo, las cuchilladas y machacantes deseos de destrucción, de palabras martilleantes, de desgarros que desalman. Respirar otra vez, más despacio y sin espinas, volver a verme a mí, creer yo, vivir yo, ser yo.

Noviembre que me contemplas, suena mi alma al pisar las hojas caídas, y doy mis pasos tan despacio, respiro tu aire y tus sueños siguen volando en esas nubes de papel que tiritan, y quiero sonreírte sin miedo a perderte, pero sigo tachándote, desapareces lentamente, y el frio de mis labios agoniza un poco más, vuelve, te añoran todos mis sentidos, estoy yo solo entre todos tus reflejos, vuelve, yo te espero, y te seguiré esperando, sentado en cada amanecer.

Acaricia en un mar cristalino los sentidos y el silencio despierta en arenas blancas, en rayos de luz inquietos, todos los suspiros que se esfuman muy alto como humo blanco, hacia las nubes, desaparecen ante mis ojos los arañazos del tiempo, reblandecen lentamente los sonidos en mi cuerpo, recorren toneladas de cielos azules reflejados, y se mueven muy despacio, cada gota unida a otra, sólo oigo el aire y el callar de los árboles, pasear hasta aquella piedra con los pies llenos de arena y los bolsillos llenos de polvo

No estaba yo escuchando un piano encerrado y solitario en mi cuarto, escribiendo, pensando y olvidando al mismo tiempo, entre folios y números atrapado. No estaba aquí, estaba lejos, a cientos de kilómetros, entre gritos de niños, un día soleado como ningún veintidós atrás. Había vaqueros mojados, perritos calientes y mi cámara colgando. Habían besos de todos los colores, atracciones abrazados y una vela azul. Habían miradas, sonrisas y mi camisa blanca de cuadros negros. Habían frases y palabras, en el césped y en el metro.
No estaba yo escuchando un piano mirando por la ventana tan despacio y tan lejos, solitario y esperando que acabe el día sin llevar cuenta de las lagrimas, sin coger ningún tren de vuelta a casa.
No estaba yo pensando qué hará en este momento, porque ya lo sabía. No estaba imaginando qué pensará, porque ya lo sabía. No estaba pensando qué vela soplará esta vez, era el único que lo veía.

A veces, solo a veces, solo alguna que otra vez casualmente y sin quererlo, sin volver de nuevo a la rutina de los dedos decorando este texto, de tocar la melodía de mi vida en un camino largo y extenso, azul y cristalino como labios olvidados, memorias pasadas, cartas rotas y ceños fruncidos. Cómo pude haberlo olvidado, cómo pude haber hecho tan desmesurado pensamiento en un momento, en tan preciso momento. Pude haberlo roto allí mismo y no lo hice, quise esperar a que la ventana se fuera borrando con el tiempo, pero eso nunca pasó, mi ventana siempre está en el mismo sitio, y nunca se va, siempre espera a mis recuerdos, cada noche, esperando que apoye la cara sobre el cristal de estos recuerdos, de estas vidas de soñados, de esos cubos de tristezas y de llantos que amanecen cada día, de tormentas muy bailadas en la sombra, de profetas muy pequeños que aspiran tanto, de una nota en la cabeza, que golpea y me golpea. Dos veces, muchas veces, casualmente y sin quererlo.

Volví al día siguiente, con las cordoneras nuevas, con botones, por la orilla de la acera limpia, con los parpados hambrientos, el viento allí estaba acompañandome de nuevo, pero el cine estaba cerrado, no sabía leer el cartel de la puerta, parecía importante, me fui.

Un día, volvíamos del cine, con las manos en los bolsillos, pataleando hojas de los árboles tiradas por la acera sucia, demasiado era el silencio, y el silencio me daba miedo, solo a veces me da miedo el silencio, y ese silencio me daba miedo. Saqué el cichle de mi bolsillo, y lo tiré, no estaba lo suficientemente sucia la calle.